Ecoute et Médiation

honnêteté

  • Assertivité ! Assertivité ! Est-ce que j’ai une gueule d’assertivité ?

    Assertivité ! Assertivité ! Est-ce que j’ai une gueule d’assertivité ? 

    L’assertivité, voilà un mot nouveau qui peut paraître compliqué ! Mais qu’est ce qui peut bien se cacher derrière ce mot inconnu même de l’Académie française ?

    En réalité derrière ce terme, qui pourrait paraître barbare, se cache quelque chose de très simple comme ce qu’il veut exprimer.

    Il s’agit de la capacité d’exprimer ses sentiments et d’affirmer ses droits, de manière claire et directe, tout en respectant les sentiments et les droits de l’autre, de son interlocuteur. C’est le fait pour une personne de défendre ses droits personnels mais aussi d’exprimer ses pensées, ses sentiments et convictions de façon directe, honnête, ferme et appropriée tout en respectant les pensées, sentiments et convictions des personnes qui nous font face.

    Selon le niveau d’assertivité, les niveaux et fréquences des conflits interpersonnels varient et se dirigent plutôt vers une réduction importante des tensions.

    Être ou devenir assertif permet de conduire nos actions dans nos meilleurs intérêts, de nous défendre sans aucune inquiétude injustifiée, d’exprimer des sentiments honnêtes et de réclamer le respect de ses droits sans nier les droits d’autrui.

    Cela revient à savoir dire NON ou OUI quand nous estimons qu’il faut le dire. Et le faire de façon ferme tout en en assumant les conséquences.

    L’assertivité n’est ni de l’agressivité ni de la passivité. Une personne agressive a pour habitude de rabaisser et humilier les autres s'en prenant directement à la personne (pas seulement au comportement). Une personne agressive ne respecte pas le droit des autres et aime leur faire sentir qu'ils sont inférieurs. Ce qu’elle veut c’est gagner au détriment de l’autre, le point de vue de l’autre n’ayant aucune importance. Cette situation est génératrice de conflit !

    Quant à la personne passive, elle n’exprime pas ses besoins et souhaite juste « avoir la paix ». Est-ce bien mieux ?

    L’assertivité apporte de l’équilibre dans la vie, dans le rapport aux autres. QUE L’AUTRE SOIT SON CONJOINT, SON AMI, SON COLLEGUE, SON SUPERIEUR…

    C’est le psychologue américain Andrew Salter qui a mis en lumière le concept d’assertivité en le définissant comme consistant à « exprimer et défendre ses droits sans empiéter sur ceux des autres ».

    Pour être assertif, il faut, avant tout, être clair sur le message que l’on souhaite faire passer. Il faut aussi écouter et rassurer son interlocuteur. Partant du principe qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, il faut être prêt à le faire ! Mais surtout il faut rester attentif à ses émotions et celles de son interlocuteur. Il faut à n’importe quel prix éviter de le blâmer avec des « tu, tu, tu » incessants.

    Ce n’est pas si simple me direz-vous ! Tout d’abord restez maître de vous-même, s’il le faut respirez. Pas de précipitation ! Puis demandez-vous ce que vous observez OBJECTIVEMENT ? Qu’est ce que vous ressentez en vous (de la colère, de la peur, de la tristesse) ? Quels sont vos besoins (d’être rassuré, d’être consolé) ?

    Ensuite après ce temps de côté qui vous a préparé à répondre vous pouvez reformuler les propos de votre interlocuteur pour obtenir des propos plus mesurés. Surtout utilisez des phrases à la 1re personne « JE » et argumentez calmement. Oubliez le « VOUS AVEZ TORT » qui incrimine votre interlocuteur.

    Vous pouvez également prendre le temps du silence pour prendre du recul sur les propos émis et prendre à nouveau la parole sereinement.

    Pour évaluer votre capacité à être assertif, il existe le test de Gordon en 60 questions. Ce test vous permet de définir votre tendance relationnelle :

    • La fuite : se replier pour éviter tout conflit ;
    • L’attaque : instaurer un rapport de force dominant/dominé ;
    • La manipulation : utiliser des moyens fallacieux (intimidation, culpabilisation, flaterie) pour arriver à ses fins ;
    • L’assertivité : instaurer et préserver la relation.

    Cécile Moreau